Algo llamado, melancolía.

Cuando el ir y venir de las personas da una mezcla con la lluvia de la noche, todo se ve efímero, como tantas las de uno. Cuando sólo soy yo y nadie más al lado, en mi cama, en mi baño, en mi cuarto,  y por qué no, en mi mundo, en el cual luchas a diario. 

En fin, cuando mi cuerpo, alma y algo de lo que escribí antes; esperando algo extraordinario, un amor, un buen amigo o una simple compañía y a la vez, llega la intranquilidad. También miras lo contrario y complejo que tiene la realidad en la que nos encontramos,  lo duro, lo triste, me pregunto y cuestionas e incluso, culpo a los demás. Si, me incluyo en todo esto porque cuando estoy así por todo lo malo, cruel que tiene la vida y la existencia. Cuando todo tiene o sugiere un acontecimiento, reflexiono a cerca de todo lo que pasa a mi alrededor. No sé, si todo esto se para bien pero concluyo que es parte de eso, si, la melancolía.

Melancolía que puede ser por cualquier motivo, y en este caso, como suele ser normalmente, por amor; como casi todos los días. Bueno, siento que no le he dejado de pensar desde el momento que llegó a mi vida, ojalá estas cosas se pudiesen evitar tanto, porque en esta noche, como la que describí al inicio, fría, y tan solo me acompaña la música y una pequeña taza de café me inspiro, en esa melancolía, que llega cuando te recuerdo.

Pero necesito esta clase de sufrimiento, de tristeza, de esa soledad, porque sí, soy una masoquista infeliz, aunque no es lo normal pero sucede cuando tienes -o estás pasando- una situación de decepción.

Se siente a veces un poco raro escribir lo que siento respecto a todo esto, pero no puedo evitar escribir sobre ello. Después de algunas semanas, sin poder decir o demostrar lo que siento, esta acumulación al fin sale, pero pueden pensar al leer esto "¿Otra vez?", "¿No puede superarlo y ya?".

Ojalá, y fuese así de fácil, todos, absolutamente todos, en algún momento hemos pasado por situaciones como esta. Y si, escribo sobre esto porque me hizo dar cuenta de que aún siento, de que aún puedo querer de una manera diferente; es raro pasar esto de esta manera, escribiendo, siempre suelo dibujar mucho en épocas en las cuales me siento así, pero hace mucho, no escribía y menos en algo de alguna manera público. Pero necesito sacar esto, que podría ser llamado dolor, y más de esta manera. 

Le extraño sobremanera, joven.

"Cómo hacer para olvidarte, si cuando intento recordarte, sólo puedo acordarme lo bueno que fue..." -Manuel Medrano, Cómo hacer para olvidarte.

En algún momento, pasará, pero por este momento, solo me queda, escribir y dibujar para que noches como estas, en algún momento dejen de ser.
Esto fue, algo corto para llenar el vacío que una persona me dejó, junto con el insomnio y los planes que tenia para ambos.